Az író megkérdezi a kiadóját:
- Tehát egy kicsit több tüzet tegyek a regényembe?
- Nem, a regényét tegye a tűzbe.

Két szomszéd beszélget:
- Mi trágyázzuk /manure/ az epret.
- Mi inkább porcukorral esszük.

 Tanár úr, a múltkor arról volt szó, hogy ma előadást tart az agyról!
- Igen, de ezt későbbre halasztjuk. Most valami más van a fejemben.

Apa a lányának:
- Na de kislányom, még tíz perce sincs, hogy megismerted ezt a fiatalembert, és máris csókolóztok?
- Nem értelek apa! Hát miről beszélgessek egy teljesen idegen emberrel?

Az Afrikából hazatért vadász meséli:
- Egy éjjel neszt hallottam. Egy elefánt közeledett felém. Felpattanatam ágyamból, majd pizsamában lepuffantottam a jószágot.
- Jó, jó, de hogy került az elefántra pizsama?

 Fiatalember! Maga azt ígérte, hogy éjfélre hazahozza a lányomat. Most fél négy van és ez nem is az én lányom.

Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.

Ez a nadrág olyan, mintha éppen Önre öntötték volna.
- Igen? Kár, hogy a hónom alatt egy kicsit szorít.

Mi a különbség a csillagász és a geológus között?
- Ég és Föld.

 Klassz az új hallókészüléked! Mennyibe került?
- Háromnegyed tizenkettő...

- Ezt az új gépet három műszakban használják?
- Igen, egy műszakban dolgozunk rajta, kettőben javítjuk.

A kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
- Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
- Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa egészség!
- Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék! - mondja a harmadik. - Nem is tudjátok, mekkora mája van!

Kiss átmegy Kovácshoz.
- Kovács úr, Ön előző héten tapétázta az előszobáját, hány tekercs tapétát vett?
- Hát tízet.
Következő héten megint átmegy Kiss Kovácshoz.
- Kovács úr nekem megmaradt hét tekercs tapétám.
- Tudom, nekem is.

 Jól látsz?
- Igen.
- Nincs huzat?
- Nincs.
- Kényelmesen ülsz?
- Igen.
- Akkor cseréljünk helyet!

Egy öregasszony félénken kérdi a vasutast:
- Ha rálépek a sínre, egészen biztos nem ráz meg az áram?
- Nem, néni kérem... feltéve ha vigyáz arra, hogy a másik lába ugyanakkor ne érintse a felső vezetéket.

Stevie Wonder-t egyszer megkérdezték:
- Mondja csak, nem zavarja, hogy vak?
- Még mindig jobb, mintha néger lennék.

A kutató az őserdei útja során egyszer csak találkozik egy bennszülöttel.
- Vannak önök között még kannibálok? - kérdi tőle.
- Á, nincsenek. A múlt héten ettük meg az utolsót.