Egy közlekedési vicc:

Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
- Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik.

Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?
- Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben, uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.

Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Szállj be nyugodtan! Tegnap jóval többen voltunk a liftben.

Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? -kérdi az orvos a betegét.
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy hogy fél négyig is.

Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.

Mi az abszolút étvágytalanság?
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos.

Gazdasági vicc:

- Jó napot kívánok! Az álláshirdetésre jöttem. Szakképzett lakatos vagyok. Milyen fizetést tudnának adni?
- Egyelőre száznegyven forintos órabért, de később ez még emelkedhet.
- Köszönöm, akkor majd később jövök!

Két barát beszélget:
- Miért vagy így elekeresedve?
- Ne is kérdezd. Tíz évvel ezelőtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest, és azóta kopasz vagyok. Tegnap pedig a krumplifőzeléket, és most tönkrement a drága parókám.


Mi az abszolút lehetetlen?
Árvaházban a szülői értekezlet.

 Maga szerint hogy készül a tejpor, Jean?
- Úgy, hogy a tehénnek nem adnak inni, és porszívóval fejik meg.

A rendőr szanatóriumba kerül.
- Itt a legjobb a levegő - mondja az orvos. - Egy-két mély lélegzés megöli a baktériumokat.
- Értem - mondja a rendőr. - De hogyan vegyem rá a baktériumokat, hogy mélyeket lélegezzenek?

Két fiú beszélget :
- Képzeld, a nővérem lovagolni jár, hogy lefogyjon.
- Na és? Van eredménye?
- Persze! A ló már húsz kilóval könnyebb.

A rendőr hazatér este, és finom illatok fogadják.
- Mit főztél ma, szívem?
- Nem tudom, szívem, ugyanis a konzervről leázott a címke.