Számomra érthetetlen - mondja a bíró a vádlottnak -, hogy a falon ott függ a vadászpuskája, és akkor maga lenyilazza a feleségét. Miért?
- Nem akartam, hogy felébredjenek a gyerekek.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarítasz vagy repülsz valahova?

Én a helyedben nem vettem volna el ezt a házsártos özvegyet. Gazdag, de rettenetes hárpia. Ez le fog szoktatni az italról, a dohányzásról...
- Ez igaz, de ha nem veszem el, akkor az evésről kellett volna leszoknom.

Két férfi találkozik. Az egyik két bőröndöt cipel.
- Elutazol? - kérdi a másik.
- Elegem lett az asszonyból. Megcsalt.
- Megcsalt? És te ezt szó nélkül hagyod? Ha az én feleségem ilyet tenne, hát én...darabokra szedném.
- Mit gondolsz, én mit cipelek?

A feleségem másról sem tud beszélni, mint az első férjéről.
- Ne vedd a szívedre! Az én feleségem folyton a következő férjéről beszél!


- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd! - mondja a feleség a férjének.
- Úgy is volt... De te ateistát faragtál belőlem.

Hol voltál az idén nyaralni?
- A tenger mellett.
- Milyen volt?
- Szenzációs!
- És mit csináltatok nap mint nap?
- A feleségem betemetett a homokba.
- És aztán?
- Utána kikapart, és én temettem be őt.
- Na és aztán?
- Jövőre újra elmegyek, és kikaparom.

Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják, és van három gyerekük.

 Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
- Milyen félreértésen?
- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.


A 70 éves milliomos elvesz egy gyönyörű, 20 éves lányt.
- Ezt meg hogy csináltad öregem? - kérdi a barátja az esküvő után.
- 90 évesnek hazudtam magam!

 Igaz, hogy a házasság hatással van a művészetre?
- De még mennyire! Ismerek egy festőt, aki legénykorában csakis csendéleteket festett, s mióta megnősült, folyton csatajeleneteket alkot.

 Nekem sikerült elérnem, hogy a feleségem szívében háttérbe szorult a kutyája. Hosszú, kemény küzdelem volt persze.
- És hogy érted el?
- Én megeszem, amit az asszony főz, a kutya nem.

Az én családom olyan, mint egy ország. A feleségem a pénzügyminiszter, az anyósom a hadügyminiszter, a lányom a külügyminiszter...
- És te mi vagy?
- Én vagyok a nép. Én fizetek.

Hogy magának milyen fura kutyája van! Az utcán kedves és barátságos mindenkivel, otthon pedig állandóan morog és ugat.
- Igen, én is tudom. Teljesen átvette a férjem szokásait.

Hat hét: Igazad van, talán egy kevés sót még tehetünk bele.
Hat hónap: Tök ízetlen, amit főztél.
Hat év: Ugyanolyan béna vagy a konyhában, mint az anyád!

Egy férfi tanácsot kér a barátjától, aki tapasztalt házasember.
- Édes öregem, neked már volt huszonötödik és ötvenedik házassági évfordulód is. Mit adtál a huszonötödiken a feleségednek?
- Elvittem a Kukk-szigetekre!
- És az ötvenedik évfordulón?
- Akkor hoztam vissza!

 A feleségem úgy vezet autót, mint a villám.
- Olyan sebesen?
- Nem, rendszeresen fába csapódik.

Feleség a férjnek:
- Drágám, hány halat fogtál tavaly?
- Három gyönyörű példányt. Nem emlékszel?
- Én tudtam, hogy csak a halasbolt tévedhetett, amikor négyről küldtek számlát.